سرگرمی

سرویس سرگرمی جوان ایرانی؛ بخش ضرب المثل:. ضرب المثل های ایرانی. چار دیواری اختیاری. چاه مکن بهر کسی، اول خودت، دوم کسی. چاه نکنده منار دزدیده. چاقو دسته خودشو نمیبره. چاه کن همیشه ته چاهه. چرا توپچی نشدی. چراغی که به خونه رواست، به مسجد حرام است. چشته خور بدتر از میراث خوره. چوب را که برداری، گربه دزده فرار میکنه. چوب معلم گله، هر کی نخوره خله. چشمش هزار کار میکنه که ابروش نمیدونه. چغندر گوشت نمیشه، دشمنم دوست نمیشه. چنار در خونه شونو نمی بینه. چوب خدا صدا نداره ، هر کی بخوره دوا نداره. چوب دو سر طلا ست. چو به گشتی، طبیب از خود میازار --- چراغ

آیدین سیارسریع وبسایت چیزنا نوشت: پنج روز از تصویب کلیات برجام تو مجلس می‌گذره و من هنوز تو فکر اون دوازده نفری هستم که به مساله به این مهمی رای ممتنع دادن. یعنی طرف این همه تبلیغ کرده، جون کنده، شام و ناهار داده، با خون جیگر راه پیدا کرده به مجلس، از اون طرف یه سری رفتن دو سال شب و روز مذاکره کردن، ظریف دندون و کمر و پای راستش رو از دست داد، اگه یه کم دیگه مذاکرات ادامه پیدا می‌کرد از ظریف فقط ۳۰۰ گرم لوزالمعده می‌موند که با همون مذاکره می‌کرد، یه سری تهدید به مرگ شدن، معادلات منطقه به هم خورد و مهم‌ترین توافق قرن به رای گذاشته شد، اونوقت دوا

مجله خط خطی - نسیم عرب امیری: شما یادتون نمیاد، در زمان های قدیم جوان ها در دوران نامزدی برای هم نامه می نوشتند اما چند سالی است که با اختراع ایمیل و جی میل، تلگرام، وایبر و لاین و . سنت نامه و نامه نگاری به کل منقرض شده و کسی دیگر برای نامزدش نامه عاشقانه نمی نویسد و اگر هم بنویسد چیزی می نویسد شبیه این:. برایم بود دردآور که رفتی. چرا گفتم همان بهتر که رفتی؟!. اراجیفی که می شد گفت، گفتم. غلط کردم که حرف مُفت گفتم. از آن روزی که رفتی پاک گیجم. من انگاری به کلّی گیج و ویجم. خل و سردرگم و بی دست و پایم. نمی فهمم چه می گویم کجایم. پس از شش ماه و

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و . حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند! سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد. ******. 1- اگه صادق هدایت زنده بود می‌گفت: در زندگی زخم‌هایی هست که. اطلاعات بیشتر در کانال

آید‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ین سیارسریع در روزنامه قانون نوشت:مروری بر مواضع صد‌‌اد‌‌ار د‌‌لواپسان د‌‌ر ماه‌های گذشته و حتی آیند‌‌ه:. سه ماه قبل. د‌‌لواپس: هاااااایمجلسهااااااایبرجاااااام. (اصوات نامفهوم) . - چی میگی آقا؟ لطفا بنشینید‌‌. د‌‌لواپس: میگم برجام باید‌‌ د‌‌ر مجلس تصویب بشه. - باشه. شما بنشین!. د‌‌و هفته قبل. د‌‌لواپس: هاااااااایچاد‌‌رااااروواااااییمنظمااااابذااااووور (اصوات نامفهوم). - چیه آقا؟ د‌‌یگه چی میگی؟. د‌‌لواپس: با شما نیستم آقا. د‌‌ارم میگم بساط چاد‌‌رها رو پهن کنن. چهار روز قبل. د‌‌لواپس: آقااااای لاریجااااانی! ما ای

امیرمهدی ژوله در وبسایت چیزنا نوشت:اساساً انسان‏‌ها به دو دسته تقسیم می‏‌شن. یک درصد‏شون دارن کار می‏‌کن، نود و نه درصد بقیه دارن راجع ‏به کار اون یه درصد نظر می‌‏دن. اینه که به ازای هر یه اثر نود و نه تا منتقد و معترض و صاحب‌‏نظر وجود داره که می‌آن یا نقد کنن یا تحلیل کنن یا نابود کنن. معمولاً همه نابود می‌‏کنن. یکی از ویژگی‌‏های خوب ما ایرانی‏‌ها اینه که خیلی انتقادپذیریم. یعنی دعوت می‏‌کنیم از همه صاحب‌‏نظران تا بیان از ما و عملکردمون انتقاد کنن. بعد خیلی آروم و با لبخند به همه انتقادها گوش می‌‏دیم. آخرش هم خیلی با طمأنینه و دقیق به ان

سرویس سرگرمی جوان ایرانی؛ بخش ضرب المثل:. انواع ضرب المثل , ضرب المثل های قدیمی. تا ابله در جهانه، مفلس در نمیمانه. تابستون پدر یتیمونه. تا پریشان نشود کار بسامان نرسد. تا تریاق از عراق آرند، مار گزیده مرده باشد. تا تنور گرمه نون و بچسبون. تا چراغ روشنه جونورها از سوراخ میان بیرون. تا شغال شده بود به چنین سوراخی گیر نکرده بود. تا کرکس بچه دارشد، مردار سیر نخورد. تا گوساله گاو بشه ، دل مادرش آب میشه. تا مار راست نشه توی سوراخ نمیره. تا نازکش داری نازکن، نداری پاهاتو دراز کن. تا نباشد چیزکی مردم نگویند چیزها. تا هستم بریش تو بستم ! تب تند عرقش زو

سرویس سرگرمی جوان ایرانی؛ بخش ضرب المثل:. داستان ضرب المثل گفتم آدم نمی‌شوی، نگفتم شاه نمی‌شوی. این ضرب‌المثل در نکوهش کسانی که به مقامات دنیوی رسیده‌اند، ولی هیچ بهره‌ای از انسانیت و اخلاق نبرده‌اند، به کار می‌رود. پدری منکر آن بود که پسرش با شعور و آدم شود. از قضا آشوبی در مملکت به پا شد و در آن واقعه، پسر به سرکردگی و حمایت اشرار به سلطنت رسید. چون به تخت نشست، فرمان داد پدرش را با خفّت به حضورش آورند. چون پدر را در تعبِ بند و زنجیر نگریست، گفت: نه تو آن بودی که مرا می‌گفتی آدم نمی‌شوی؟! ببین به چه مقام رسیده‌ام! پدرش جواب داد: اکنون نیز

مجله خط خطی - محمدرضا نصیری: ما دهه پنجاهی ها از عشق همین اندازه می فهمیدیم که «عشق آن است که به آن نرسی» و از این عرفانی بازی ها. خیلی به این جمله اعتقاد داشتیم ولی الان که خوب فکر می کنم می بینم شبیه این است که به کسی بگویی: «ایشالا داری می ری مسافرت، برنگردی» یا «ایشالا از ماشین جدیدت خیر نبینی». خب چه مرضی بود که آدم عاشق بشود و به عشقش نرسد؟ مثل این می ماند که آدم زن بگیرد و یک روز بعد زنش را طلاق بدهد یا سفارش ساندویچ بدهد و وقتی ساندویچ آماده شد، آن را بریزد توی جوی. تازه اگر می خواستیم هم کسی نبود که به آن برسیم. تو کوچه و خیابان همه

1. این دعواهای مجازی هم جالبه، هرکی زود فحش داد و بلاک کرد برندس. 2. یه بار بچه بودم دلم بستنى قیفى میخواست گریه کردم نشستم وسط خیابون، ننم مثل دیوید بکهام سانترم کرد تو جوبِ اونورِ خیابون. از اون روز به بعد دیگه هیچوقت گریه نکردم. 3. ﺍﯾﻨﻘﺪﺭﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﭼﺎﻟﻮﺱ ﺗﺎ ﺭﺍﻣﺴﺮ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺁﺩﯾﺪﺍﺱ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﺧﻮﺩ ﺁﻟﻤﺎﻥ ﻧﯿﺴﺖ. 4. ﺗﺤﻘﯿﻘﺎﺕ دانشمندان ﻧﺸﺎﻥ ﻣﯿﺪﻫﺪ ﻏﺬﺍ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﺍﺭﺩ ﻣﻌﺪﻩ ﺑﺸﻮﺩ ﻭﺍﺭﺩ ﺍﯾﻨﺴﺘﺎﮔﺮﺍﻡ ﻣﯿﺸﻮﺩ!. 5. اس ام اسِ «کدوم سمت وایستادی؟؟». بزودی در سرتاسر ایران. 6. ایرانسل بهم اس ام اس داده: اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان. میخوام با همین اس ام

در عنفوان جوانی چنان که افتد و دانی، با ذوالجمال صعب الوصالی سری داشتم و سرّی می دادم و سیم بکسل می ستاندم، به حکم آنکه کنارش قدم زدن در جمع مایه مباهات بود و صورتش دیدن، یحیی الاموات. مجله خط خطی - پدرام ابراهیمی: در عنفوان جوانی چنان که افتد و دانی، با ذوالجمال صعب الوصالی سری داشتم و سرّی می دادم و سیم بکسل می ستاندم، به حکم آنکه کنارش قدم زدن در جمع مایه مباهات بود و صورتش دیدن، یحیی الاموات. اگر خلقت برای من هم این بود. کنون اوضاع و احوالم نه این بود. باری ز دور دیدم با سبیلی صحبت می کند. گذشت و بگفتمش که بود؟ گفت: «از دوستان دورانِ تحصیل

نوشته های طنزِ حاصل ذهن خلاق هموطنان ایرانی از ابتدای پیدایش SMS و ایمیل تا به امروز در شبکه‌های اجتماعی نظیر توئیتر، وایبر، لاین، واتس آپ، تلگرام و . حضور همیشگی و پررنگی داشته و دارند. بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند! سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این نوشته ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد. ******. 1. حتی اگه بهترین موسیقی رو هم برای آلارم بیدار شدن انتخاب کنی، بعد از ده بیست روز ا

مجله خط خطی - وحید میرزایی:. فصل اول: شهروندان راضی. «جهان سوم جایی است که یکسری مطالبات و حقوق طبیعی مردم ابتدا توسط دوستان گرفته می شود، بعد مردم به دلیل حجب و حیای ذاتی که از ویژگی های بارز جهان سومی هاست، چیزی نمی گویند، دوباره دوستان یک چیز دیگر هم می گیرند و در این مرحله تعدادی از مردم به خاطر آنچه حق شهروندی خود می دانند،. اعتراضی نرم می کنند. بعد دوستان می بینند خب حقوق شهروندی است و اگرچه خوردن دارد اما به هر حال کم بخور همیشه بخور. بنابراین آن چیز دوم را با کسر 5 درصد مالیات، 10 درصد «بر ارزش افزوده»! و 20 درصد حق بیمه، به شهروندان

احسان ابراهیمی در روزنامه قانون نوشت: 19 مهر 94. ساعت 11:59 صبح. نشسته‌ام جلوی مجلس ود‌‌ارم از راد‌یو مذاکرات برجام را گوش می‌کنم و قاه قاه می‌خند‌م. باز علی آقای لاریجانی د‌‌ر کسوت یک ناظم نمونه شروع کرد‌ آرام کرد‌ن نمایند‌گان: «نبویان! بشین سر جات. کوچک‌زاد‌ه د‌‌اد‌ نزن. زاکانی! تخته این طرفه! حمید‌! حمید‌د‌د‌د‌د‌! گوششو ول کن! توام یقه‌اش رو ول کن اخراجتون می‌کنم ها! کریمی قد‌وسی! MP3 انصاری رو پس بد‌ه! بابا NPT یه چیزد‌‌یگه ست! یه د‌‌ونه برات می‌خرم! آقای محترم مجلس! مگه جای بالانس زد‌نه؟! مگه د‌‌کتر صحبت نمی‌کنن؟ آقایون چشمتون به تخته ب

سرویس سرگرمی جوان ایرانی؛ بخش ضرب المثل:. ضرب المثل مهمان روزی خودش را با خودش می‌آورد و بلای صاحب‌خانه را با خودش می‌برد. این ضرب المثل در فواید و آثار مهمان‌داری و مهمان‌نوازی و در نکوهش کسانی که تنگ‌نظرند و چشم دیدن مهمان را ندارند استفاده می شود. داستان ضرب المثل :. روزی مهمانی به کلبه محقّر مرد صاحب بصیرت وارد شد. آن مرد، مَقدم او را گرامی داشت و با وجود تنگدستی صمیمانه از وی پذیرایی کرد و آنچه داشت در طبق اخلاص نهاد و برای او آورد. مهمان با دلی شاد و خرسند از او خداحافظی کرد و رفت ولی همین که قدم از خانه بیرون گذاشت صاحب‌خانه از پشت مشا

مجله خط خطی - علیرضا کاردار: وزیر مسکن گفته: «150 هزار واحد مسکن مهر در مناطق پرت و پلا است که بدون متقاضی مانده». ضمن تقدیر و تشکر از بانیان این ساخت و سازها و خاندان شان، به نظر من فقط دو راه پیش پای مردم و مسئولان است. یا قید سکونت در آن خانه ها را بزنند و به همان اجاره نشینی و خوش نشینی خود ادامه بدهند، یا پیه «مهاجرت» را به تن بمالند و به آن مناطق «پرت و پلا» کوچ کنند بلکه بر اثر عبور و مرورشان کم کم جاده ای درست شود و خودشان چاه آبی بزنند و چهارتا درختی بکارند و بعد هم دولت توی رودربایستی بماند و برایشان برق و گاز و تلفن بکشد. شاید بعد

مجله خط خطی - مجید دواچی:. * یک آقای خوشحال: من آخر هفته می زنم به کوه و در و دشت و اونجا چادر می زنم و کمپینگ می کنم، خیلی هم بهم خوش می گذره. اینکه چرا بعضیا می خواهند با کمپینگ مخالفت کنند رو واقعا نمی فهمم!. * یکی از واردکنندگان خودروهای چینی: کمپینی با غیرت، حمایتت می کنیم/ از شر اوون پرایده، حفاظتت می کنیم!. * کارگر یکی از شرکت های قطعه ساز: دل تون خنک شد حالا؟! کارخونه نیمه تعطیل شد، من هم اخراج شدم!. * یک ریچ کیدز (آقازاده سابق): من درک نمی کنم وقتی این همه ماشین خوب و با کیفیت مثل مازراتی و پورشه هست چرا ملت می رن پراید و پژو می خرند!

مجله خط خطی - مجید دواچی:. مجری مراسم: در این قسمت از برنامه دعوت می کنیم از ریاست محترم جمهور که تشریف فرما شده و شمع های کیک تولد دو سالگی دولت تدبیر و امید را فوت بفرمایند. (صدای حضار): . تولد، تولد، تولدت مبارک، بیا شمعا رو فوت کن، که هشت سال (!) زده باشی. رییس جمهور: (پس از فوت کردن شمع ها) خوب جناب مجری، کادوی ما چه می شود؟!. مجری: ما جماعت مطبوعات چی، پولی که در بساط نداریم بریم کادوی آنچنانی بخریم. تصمیم گرفتیم یک تعداد نقد از دولت را به عنوان هدیه به شما تقدیم کنیم. رییس جمهور: این دولت همیشه از انتقاد استقبال می کند، منتها باید منصف

پرتال اجتماعی نیوز: جملات کوتاه طنز, طنز نوشته های خنده دار. چگونه یک دختر را در دو مرحله عصبانی کنیم؟ ۱٫ از او عکس بگیرید. ۲ عکس را به او نشان ندهید. (ترجیحاً فرار کنید). ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب طنز و خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊. بیدار شدم دیدم لپ تاپ پاشیده زمین، خوراکی ها پخش و پلا، چراغ روشن، عینک هم زیرم مونده بود،فقط اگه یه ببر تو اتاق بود میشد هنگ اوور ۴ رو ساخت. ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ مطالب طنز و خنده دار ♦◊♦◊♦◊♦◊♦◊. یه روز ۷ نفر میرن عکاسی ۳ نفر شان می خوابند و ۴ نفرشان می ایستند به عکاسه می گن قربون دستت از ما یه عکس ۳در ۴ بگیر. ◊♦◊♦◊♦◊♦◊♦ جوکهای خنده دار ♦◊♦

وحید‌ میرزایی در روزنامه قانون نوشت:د‌ر ستون طنز آزاد‌ امروز قصد‌ د‌اریم برخلاف روزهای قبل که یا از سیاست و اقتصاد‌ نوشتیم یا از کمپین خود‌رو و آب معد‌نی آلود‌ه و. یک مطلب زناشویی به سبک برخی مجلات خوش رنگ و لعاب بنویسیم. آموزند‌ه هم هست. به هر حال سوژه‌های سیاسی همیشه د‌ر د‌سترس است. خد‌ارا شکر به لطف وجود‌ پربرکت آقای احمد‌ی‌نژاد‌ و برخی د‌لنگران‌ها و نیز تورم و اختلاس و. ما بد‌ون سوژه نمی‌مانیم. زنان مریخی، مرد‌ان اکالیپتوسی. • وقتی مرد‌ان د‌ر جواب سوال همسرشان که می‌پرسد‌: «امروز عصر بریم خرید‌؟» با موبایلشان ور می‌روند‌ و می‌گویند‌: «ب